¿Quién dirías que es el guapo y quien el simpático de los dos tíos que componen El sueño de Morfeo”? ¿El gordito o el otro? Tic tac. Tic tac. Tic tac. Tic tac. El reloj corre. Acabo tu tiempo. Elijas a quien elijas, te equivocas. Los dos son el simpático. El guapo, es ella. Esta opción es rara. Todos conocemos la dualidad que se da entre los amigos de género masculino. Las chicas no tienen este problema. Ellas forman grupos por consonancia física. En la calle siempre se ven en manada. Pero los tíos no, en nosotros siempre se da eso del guapo y el simpático. Como leí alguna vez, “Todas hablan con el simpático, pero se follan al guapo”. Y es que es muy triste dar conversación, para que llegue tu colega y se la tire. Al fin y al cabo, eres la infantería. Tú te partes la cara armado con una cerveza y un cigarro, utilizándolos como si fueran tu escudo y tu lanza (no comparar con la otra lanza, esa la pondrá el otro). Luchando cara a cara con el enemigo y sufriendo para llevarlo a tu terreno. Y cuando la tienes a punto de asestarle el golpe de muerte, llega el general (el guapo) con su caballo que le hace parecer imponente (pelo, sonrisa o unos ojos bonitos), te mira desde arriba y te suelta: “¿Me presentas a esta chica tan guapa?2 (traducción militar: Aparta soldadito que vienen los periodista de Barras y Estrellas y me tengo que hacer una foto ensuciándome las manos en la lucha) y ahí estas perdido. Claro, ellos no suelen tener conversación y la verdad las tías guapas tampoco, pero la cara del otro es inigualable. En cuanto lo ven, sueñan con hijos rubios altos y de ojos azules y niñas modelos y sin cerebro (no se puede heredar algo que no viene en el ADN de ninguno de los que aportan material genético). Eso si, tu habrás ganado una amiga. La satisfacción del deber cumplido. Otra tía mas que te contara su vida y su obra y a la que tendrás que consolar al estilo “película romántica americana” (helado y clinnex) en vez de al estilo “película porno” (sexo y lencería). Siéntete orgulloso, has conseguido allanarle el camino a tu amigo.
Si por paradojas del destino en vez de una, hubiera dos chicas, la cosa cambia. Tú seguirás dando charla y acordando los puntos del tratado de paz. Ellas se reirán y charlaran, y de vez en cuando le preguntarán algo al guapo para asegurarse que esta vivo y que sus escotes no le han causado un derrame cerebral. Pero al final nada cambia, y empezaran a ir mucho al baño. No es el efecto de las cervezas ingeridas, sino que esta discutiendo quien se sacrifica y se queda contigo. Si tienes suerte alguna accederá. En ese caso si triunfas piensa que ella quería irse también con el otro. En el peor de los casos ella no accederá y se inventara una excusa tonta como que tiene sueño o que el alcohol le esta sentando mal. Eso si, la que se lleva a tu amigo a la cama ha bebido lo mismo y esta perfecta.
Así pues recordad, no seáis simpáticos con las mujeres, nos e consigue nada excepto ser su amigo, y habiendo tantas mujeres como hay, esperad sentados que algunas hay que no se interesan por los guapos y prefieren los que tienen conversación.
Escuchando:
Tote King "Uno contra 20 MCs"
Me da igual lo que digan, los sesenta murieron el 31 de diciembre de 1969 y los ochenta cuando tenia 7 años y medio. Así que no me toquen la sensibilidad y digan que vuelven esas epocas.
Si parece que se lleva otra vez la moda de aquellos tiempos, es porque los gilipollas que deciden que es moda tienen menos imaginación que un tio que se tatua el escudo de su equipo de fútboll y como no se les ocurre ninguna brutalidad nueva deciden recurrir a las brutalidades que funcionaron hace años. Y lo jodido es que les sale bien y se forran. No me explico como las niñas que veian a sus madres en sus fotos de juventud con pantalones que tenian mas telas al final que en el culo y se reian de su aspecto (cosa muy normal), ahora se pongan esos mismo pantalones. Y que vuelvan los estampados psicodelicos y las plataformas. ¿Sera que con el nuevo boom de la cocaina se ha vuelto a la moda de cuando hizo furor en los sesenta? Yo particularmente no comprendo como a alguien le puede gustar eso.
Pero lo cierto es que no les gusta. Simplemente lo hacen por borreguismo. Un tipo con una empresa de ropa dice que esa es la moda y la gente cree (al tio le sale de puta madre porque la gente compra su producto y la gente parece que lleva uniforme), pero es la moda y hay que seguirla.
Los que leeis esto, si alguien lo hace, sois ya algo mayores (por lo menos teneis casi 18), pero ¿alguno recuerda cuando era pequeños que las mujeres llevaran tangas y medias de rejilla? No, ninguno lo recuerda porque no pasaba. Si alguna mujer de 26 años hubiera decidido salir así a la calle, puta hubiera sido un apelativo cariñoso para los nombres que hubiera recibido. Ahora no solo lo hacen las mujeres con 26, sino las que tienen 10 años menos tambien. Eso antes solo lo veiamos en el porno. Ahora es moda, se lleva y no esta mal visto. La incredulidad se refleja en mi cara cuando veo eso por la calle y recuerdo el pasado.
Y con el pasado juegan ahora que vuelven los ochenta. Yo naci entonces. Mis años de crio, los que hacen que en la cabeza se cree una persona u otra, me los pase en esa epoca sobre todo viendo tv y jugando. Y ahora cientos de intelectuales recurren a aquellos iconos para vender.
Estoy harto de ver camisetas con estampados de Transformers o de Mazinger Z en el pecho. Y más cuando la llevan tías que no vieron las series. La moda destruye lo que quieres. Dejemos lo que paso en la memoria y no intentemos hacer que surga otra vez.
Acabod e ver un reportaje sobre el bombardeo de Hiroshima por parte de los Estados Unidos de Norteamerica y puede que mañana me arrepienta de esto, pero ahora, como dice mi pagina, si no lo digo, reviento. Nunca le he tenido demasiado gusto a su pueblo, pero si alguna vez me dieron pena cuando sufrieron catastrofes como el 11-S, ahora digo, que ellos fueron los primeros en matar civiles sin motivo, en usar armas de destruccion masiva y en asesinar sin remordimientos y con mentiras. Incluso el piloto del bombardero, 60 años despues, dice que no se arrepiente, que lo hizo para acortar la guerra. Putos americanos prepotentes. El que mea contra el viento se moja los pantalones. Recibis lo que dais
Ni Jordan, ni Chicho Terremoto ni el niño ese que con escasos años mete un viaje de canastas seguidas. El mejor jugador del mundo es español y lo ha descubierto Pascual. Si los directivos de la empresa lechera han sido inteligentes y se han quedado parte de los derechos de este tipo, en cuando pongan el anuncio en EEUU las hostias van a llover para llevarselo en el Draft. Y es que el personje en cuestion es el que sale en el anuncio de Yosport (o como se diga, la verdad nunca me he tomado uno) de la susodicha empresa de productos lacteos, ese que la gente en vez de sentir envidia por las personas que hacen las cosas mejor que el, lo normal vamos, se quedan flipados y solo dicen “Que maquina”.
El anuncio empieza con una tia resolviendo un problema matematico si no recuerdo mal en una pizarra de la facultad. Aquí la mentira se ve a leguas, y no porque la tia resuelva el problema (cosa imposible, mas estando la tia buena) sino porque la clase esta llena, pero lo bueno viene después.
Lo primero que sorprende es que se este jugando un “uno contra uno” y que haya gente mirando. Bueno, eso quiere decir que los jugadores les caen mal a los otros y que por eso no quieren jugar con ellos o porque hay un asunto personal entre ellos y el resto esta esperando que lo solucionen. Pero, si yo tuviera un problema con el tipo este, no lo solucionaria jugando al baloncesto, porque el tio es como Jesucristo con unas AND1.
La escena se desarrolla así: frente a frente, el jugador “Que maquina” (QM a partir de ahora) tiene la posesion de la pelota y el jugador Patata (P a partir de ahora defiende), y lo de Patata no es porque sea malo, sino porque al enfrentarse a QM todo el mundo queda mal. QM hace un quiebro y P lo sigue a una distancia que si hubiera ido al baño a mear y se le hubiera quedado una gota en la punta, QM la oleria. Y aquí viene lo bueno. A esa distancia, QM estira los brazos y suelta la pelota en un pase. Justo un instante P ha debido de salir despedido por el poder que emana QM por que estando tan cerca es imposible imaginar como es posible que QM no le haya dado en la boca al estirar los brazos. El pase sale hacia canasta y en ese instante otro jugador toma el pase, y no es un hermano gemelo oculto y un clon maligno, es el mismo QM que a la velocidad del rayo ha llegado, y en la pose de Jordan en Space Jam cuando estira el brazo para conseguir la ultima canasta, se acerca peligrosamente al aro, con la pelota en una mano.
Aquí nos joden, porque la imagen pasa ya al cuando Qm a terminado el mate y esta colgado en la canasta con las dos manos. ¿Pero un iba estirado con la pelota en una mano? ¿Cómo coño puede llegar un tio que nadie apostaba que fuera a llegar con una mano, a colgarse con las dos?
Lo dicho, el mejor jugador de la historia. O eso o los de Pascual nos mienten, pero no creo que sea eso, ¿Quién no ha tenido un primo de Zumosol que nos salvara en culo de los matones?
Hoy he visto a 4 personajes. Digo personajes porque no se como definirlos. A sido en la seccion de libros de El Corte Ingles. Al principio me resulto raro ver a 4 chicos jóvenes alli, la verdad, no se puede decir que la lectura sea uno de los gustos preferidos de la juventud, así va esta mierda pais. Cuando me fije, vi que miraban un libro formato album, con dibujos, no puse mucho interes, porque creia que eran 4 de los nuevos poperos que piensan que ser subcultural es lo mas IN. Es cierto, los hace parecer IN, INbeciles para ser más exactos, pero al poco escuche ciertas palabras que llamaron mi atención. Datos tecnicos, nombres propios y algunas cosas que sonaron como detonaciones de misiles de fotones en mi cabeza. Aquellos tipos sabian de lo que hablaban, no eran los tipicos nuevos a los que les da el siroco por algun tema. Aquellos tios miraban un album de Star Wars, y lo comentaban, no solo hablaban de que guapa estaba la nueva nave ni que les gustaria tener una polla laser. Esos tios eran freaks, pero freaks con mayusculas.
Así que me fije mas en ellos, y lo que vi me traumatizo. No tenian la apariencia freak, sino que parecian esos poperos que comente antes, excepto por varios motivos. Todos parecian querer ocultar su situación, pero ninguno lo conseguia, entre otras cosas por llevar ese look “no me mires que soy un tio normal” con sus bambas y cada uno con un bolsito al hombro de los que tan de moda estan.
Lamentablemente, eso no ayudaba a ocultar su apariencia freak. Tenian algo dentro que gritaba “no me ocultes, soy tu lado freak”. ¿Pero porque querian ocultar lo que eran? Una cosa es ser freak y ser ademas tener ademas otra tendencia, y otra muy diferente es ser freak e intentar disimularlo. Si eres freak eres freak y aunque te vistas de nazareno seguro que la chapa Vampiro te delata. Hay personas que son freak des que nacen. No se sabe si es genetica o predisposición espacial, pero ocurre. Conozco freaks que lo son y nunca lo parecen, pero eso es otro tipo de freak. La gente que oculta lo que es parece que se esconde. No puedes evitarlo freak, la gente te señalara por la calle pero tu seras diferente, tendras una personalidad propia. Eres un freak pura sangre.
Pensad que los freak dominaran el mundo algun dia. De eso estoy seguro. ¿Verdad Scooty?